Něco pro rodiče, a nejen pro ně
Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít více než jedno dítě. Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.
VAŠE OBLEČENÍ
1. dítě – Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě – Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě – Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.
JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě – Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě – Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě – Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.
PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě – Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě – Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání minule vůbec nepomohlo.
3. dítě – Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
VÝBAVIČKA
1. dítě – Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě – Zkontrolujete, zda jsou oblečky čisté, a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě – Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda?
STAROSTLIVOST
1. dítě – Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě – Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
3. dítě – Naučíte tříleté dítě, jak natáhnout mechanickou houpačku.
AKTIVITY
1. dítě – Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě – Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě – Berete dítě do supermarketu a čistírny.
ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě – Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během doby 5krát domů.
2. dítě – Dříve než odejdete, nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě – Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.
DOMA
1. dítě – Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě – Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčkl, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě – Strávíte část dne schováváním se před dětmi.
Co se všechno člověk naučí od dětí:
• Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř, spousty kouře...
• Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
• Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
• Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
• Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
• Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
• Lego je schopno projít trávicím ústrojím čtyřletého dítěte. Duplo toho schopno není.
• Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
• Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
• Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
• Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.
• Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. Kočkám však ano.
• Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
• Ticho vždy neznamená, že není třeba si dělat starosti.
• Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.
• Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
• Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou set dospělých v narvané restauraci.
• Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v převleku Batmana či Supermana. Nicméně když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6 x 6 m.
• Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větráku jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
• Okenní sklo (ani dvojité) nezastaví baseballový míček odpálený stropním větrákem.
• Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova „a sakra", už je pozdě.
• Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
• Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
• Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
80 % žen tyto informace předá většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80 % mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.
VAŠE OBLEČENÍ
1. dítě – Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě – Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě – Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.
JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě – Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě – Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě – Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.
PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě – Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě – Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání minule vůbec nepomohlo.
3. dítě – Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
VÝBAVIČKA
1. dítě – Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě – Zkontrolujete, zda jsou oblečky čisté, a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě – Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda?
STAROSTLIVOST
1. dítě – Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě – Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
3. dítě – Naučíte tříleté dítě, jak natáhnout mechanickou houpačku.
AKTIVITY
1. dítě – Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě – Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě – Berete dítě do supermarketu a čistírny.
ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě – Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během doby 5krát domů.
2. dítě – Dříve než odejdete, nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě – Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.
DOMA
1. dítě – Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě – Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčkl, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě – Strávíte část dne schováváním se před dětmi.
Co se všechno člověk naučí od dětí:
• Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř, spousty kouře...
• Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
• Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
• Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
• Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
• Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
• Lego je schopno projít trávicím ústrojím čtyřletého dítěte. Duplo toho schopno není.
• Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.
• Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
• Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
• Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.
• Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy. Kočkám však ano.
• Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
• Ticho vždy neznamená, že není třeba si dělat starosti.
• Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.
• Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
• Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou set dospělých v narvané restauraci.
• Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v převleku Batmana či Supermana. Nicméně když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6 x 6 m.
• Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větráku jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
• Okenní sklo (ani dvojité) nezastaví baseballový míček odpálený stropním větrákem.
• Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova „a sakra", už je pozdě.
• Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
• Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
• Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
80 % žen tyto informace předá většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80 % mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
